شجار الأشقاء
إن الأشقاء في سن الروضة يتشاجرون في المتوسط ٦–٨ مرات في الساعة. ولذلك فانه أمر طبيعي بل ومهم لأن هذه هي طريقه تدريب الأطفال للتعامل مع الصراعات. فحقيقة أن الأشخاص مختلفون، ويريدون أشياء مختلفة إلا أنهم بحاجة على أية حال إلى التعاون هو أساس للأداء البشري. وهذا يتدرب عليه الأطفال جنبًا إلى جنب مع أشقائهم. إلا أن شجار الأشقاء يُمكن أن يكون ذو أضرار إذا لم يكن الأشقاء بنفس درجة القوة. حيث أن شجار الأخوة الذي يتعرض فيه أحد الأطفال للضرب أو الكبت دائمًا يُمكن أن يؤثر على التطور والنمو بشكل سلبًا.
لماذا يتشاجر الأشقاء؟
يقيس الأشقاء قوتهم ومهارتهم مع بعضهم البعض. فالتقييم الشخصي والمنافسة هي أمر فطري في البشر. وفي شجار الأشقاء يقوم الأطفال يفعل ذلك مع الأشخاص المتاحين حولهم، غلى الرغم من كل الضغوط. فشجار الأشقاء مأمونًا. ومن الأسباب الشائعة للشجار مشاعر الظلم أو الغيرة. كما أن أيضًا التنافس علي الاهتمام يمكن أن يكون سببًا للشجار. ربما يشعر الطفل بالغيرة من شقيقه الصغير الذي يُسمح لده دائمًا بالجلوس في حضن والديه. أو الكبير الذي يستطيع فعل الأشياء ويحصل على الثناء؟
إذا كان الوضع الأسري يسوده التوتر والضغط العصبي، فيُمكن أن يكون الشجار طريقة لجذب انتباه الوالدين. أو يصاب الأطفال بالتوتر والضغط العصبي ويكون لهم ردود فعل أكثر شدة من المعتاد. ويؤثر نمط لهجة الشخص نفسه أيضًا على الأطفال، ويكون من الصعب على الوالدين الحفاظ على الحالة المزاجية ، وهو الأمر الذي يزيد من تذمر وشجار الأطفال.
فالأطفال أيضًا مختلفون في طريقتهم في الشجار والغيرة وهذا يتوقف على شخصياتهم. ينهي البعض منهم طفولته دون إيذاء ذبابة، بينما يود آخرون القتال والمقارنة والمنافسة والمباراة بشكل مستمر.
ما هو الكثير من الشجار؟
إن الأطفال في سن روضة الأطفال يتشاجرون كثيرًا. مع الأصدقاء والأشقاء عى حد السواء. هذا لا يعني أنه ليس في إمكانهم أن يكون لديهم علاقة جيدة في نفس الوقت. ولكن لكي لا يسيطر الشجار على الأجواء، يجب أن يكون هناك توازن بين المشاركة والصراع، واللعب والتحدي. هل يكون الأخ/الأخت موجود عندما يُصبح أخيه/أخته حزينًا؟ هل يلعبون أيضًا في مكان جميل بين الشجار؟ يُمكننا في كثير من الأحيان أن نرى أفضل السلوكيات بين الأشقاء عندما يكونون مع بعضهم البعض وبعيدًا عن الأسرة. ربما يقوم الأشقاء بحماية ومساعدة بعضهم البعض في الروضة أو في الحديقة؟ إن ما يُعتبر شجارًا كثيرًا هو أمر نسبي تمامًا، يجب علينا رؤية الصورة بأكملها. وفي الوقت نفسه لدى الآباء والأمهات قدرات مختلفة فيما يتعلق بما يُمكنهم تحمله، ويُمكن لذلك أن يعتمد على أشياء مختلفة، فهو يعتمد في المقام الأول على ما إذا كنا نتمتع باتزان جيد أم نشعر بالتوتر والضغط العصبي، أو يعتمد على خبراتنا فيما يتعلق بشجار الأشقاء/العلاقات.
ماذا على الشخص أن يفعل عندما تشتعل المشاجرات؟
لا يوجد الكثير من الأبحاث التي تتعلق بكيفية قيام الوالدين بحل مشكلات شجار الأشقاء، ربما لأن ذلك يُعتبر أمرًا طبيعيًا. غير أن البحث المتاح يُشير إلى أنه ينبغي ألا يكون الوالدان سلبيان (على أمل أن يحل الأشقاء صراعاتهم مع بعضهم البعض)، أو أن يُصبحوا قضاة وأن يحاولوا تطبيق العدل. بل يجب أن يكونوا وسطاء يقومون بتعليم الأطفال أن يأخذوا في اعتبارهم منظور بعضهم البعض وأن يقوموا بتشجيعهم على إيجاد حلول وسط بأنفسهم. ما الذي يحتاج إليه الشخص للمضي قدمًا؟ كيف يمكن للجميع أن يكونوا سعداء مره أخرى ؟
يتوجب على الآباء والأمهات مساعدة الأطفال على التفهم والتعبير عن مشاعرهم والتعامل معها. وكبالغين، يجب أن يكونوا قادرين على تبني منظور الآخر، وكذلك القيام بالدفاع عن أنفسهم في بعض الأحيان، وأن يكونوا قادرين على التراجع في أحيان أخرى. إن تأكيد مشاعر الأطفال ”أنا أتفهم أنك تشعر بالغيرة/الغضب/الحزن“ وقم بشرح قراراتك ”سوف تذهب بيلا إلى هناك، سيحين دورك في المرة المقبلة“، والقيام بالتنفيذ في نفس الوقت ”يتوجب عليك الذهاب إلى السرير ولن أحمد بحاجة إلى النوم معي لأنه صغير للغاية“، هي أمور جيدة عندما يشعر الأطفال بالغيرة من بعضهم البعض. ومن ثم فإننا نُساعدهم على فهم مشاعرهم ويُصبح الوضع مفهومًا، إلا أنه يوفر لهم في الوقت نفسه الأمان في هيئة إجراءات روتينية وتوجيهات. (ولكن هذا لا يعني أنهم يُمكنهم القيام بذلك بشكل حكيم. حيث سيقوموا بالتذمر والاحتجاج، ويجب أن يتم النظر إلى التعليم من منظور أطول.)
وتجدر الإشارة إلى أن القدرة على التعامل مع الغضب هي من الأشياء الأساسية عندما يقوم الشخص بمساعدة الأطفال الذين يتشاجرون. فالاندفاع بالغضب طبيعة إنسانية إلا أنه يؤدي إلى زيادة الصراعات ويعطي الأطفال أمثلة سيئة عن كيفية حل الصراعات — عن طريق التخويف أو الصراخ أو التهديد. فالذهاب بعيدًا إلى أن يُصبح الشخص هادئًا أو التخلص من سبب الشجار عند البدء بإلقاء اللوم على الوالد الآخر بسبب الإحباط، هو مثال جيد ويؤدي إلى الحد من مستويات الشجار في الأسرة بأكملها. إذا كان صباح كل يوم يشوبه التوتر والضغط العصبي عند الذهاب إلى روضة الأطفال وإلى العمل، فإن هذا وضع صعب ينطوي على خطر التصدعات العاطفية، ويكون من الجيد قيام الشخص بالرجوع خطوة إلى الخلف ووضع استراتيجيات جديدة. ما الذي أحتاج إلى الإبقاء عليه إلى أن يتم توصيله إلى الروضة؟ ربما نصف ساعة قبل ان يستيقظ الآخرون؟
يحتاج الأطفال حتى سن ٢–٣ سنوات إلى الكثير من الدعم من البالغين في التوجيه وحل النزاعات. حيث لا تكون القدرات الاجتماعية لدى الأطفال الصغار لا تزال غير متطورة. فالشخص يتعلم المزيد عن طريق القيام بعمل جيد وليس الكلام. وتجدر الإشارة أيضًا إلى أن الأطفال الذين أصبحوا أشقاء كبار أيضًا بحاجه إلى شخص بالغ بجوارهم عندما يقضون الوقت مع أشقائهم الأصغر سنًا. حيث أن السيطرة على اندفاعهم لا تزال غير موثوقة ويمكن للأطفال أن يصيبوا الطفل الصغير بطريق الخطأ. ومع أطفال الروضة الأطبر سنًا، ٤–٥ سنوات، يمكننا التفكير مع الطفل في كيفية قيامنا بالتصرف في مرة أخرى. ولكن قبل الحديث يحتاج الجميع إلى أن يكونوا هادئين. حيث أن إجبار شخص ما ليقول آسف لا يساعد الطفل الذي تعرض للإساءة أو الطفل الذي فعل شيئًا أحمق. إن قول آسف شيء رائع، ولكن الشخص يتعلمها من قيام الآخرين بقولها، ويجب أن يتم قولها بشكل تلقائي. كما أن التماس ”الطبطبة“ أو احتضان شخص لا يزال الشخص غاضب منه ليست فكرة جيدة أيضًا. لأنه يُمكن للشخص أن يكون غاضبًا بالطبع! ولكن العراك غير مسموح به. يمكننا أن نُساعد الأطفال علي التعبير عن العواطف من خلال، علي سبيل المثال ، تغيير الصراخ من ”أنا أكرهك“ إلى ”أنت غاضب للغاية“ أو إعطاء الطفل البديل، ”تعال إليّ في المرة القادمة التي تصبح فيها غاضب للغاية بدلا من العراك“.
ومن المهام المهمة للأب/الأم عندما يتنافس الأشقاء ويتشاجرون هو أيضا تطييب خاطر الأطفال بعد ذلك. فالمعرفة الصعبة بأن الشخص ليس الأفضل في كل شيء، وأنه لا يفوز طوال الوقت تُصبح أقل صعوبة إذا كان هناك حضن بالغ آمن يشعر فيه الطفل بأنه محبوب في جميع الحالات.
ما الذي يُمكن للأب/الأم فعله إذا أصبح الشجار كثيرًا للغاية؟
يُصبح شجار الأشقاء أقل في كثير من الأحيان عندما يلعب الأطفال خارج المنزل أو عندما يكون الأصدقاء الآخرين يلعبون معهم. وفي فترات الشجار، يُمكن للخروج في صباح أيام عطلة نهاية الأسبوع أو دعوة صديق من روضة الأطفال إلى المنزل، على سبيل المثال، أن يُسهل الأمر.
للسيطرة على الوضع عندما يُصبح هناك الكثير من المشاجرات بين الأشقاء، يُمكن للشخص دراسة وقت خلال اليوم العادي لبضعة أيام للعثور على عوامل الخطر للشجار. وتكون الخطوة التالية هي منع الشجار من خلال تجنب تلك المواقف، وتغيير شيء فيهم أو إضافة روتين. إذا كان هناك شجار دائمًا خلال وقت النوم، يُمكن تنفيذ إجراءات روتينية جديدة، كأن يتم مساعدة كل طفل على حده على النوم أو مساعدتهم على النوم كما كانوا يفعلون في السابق. إذا كانت بعض الألعاب تؤدي إلى المشاجرات، فحاول منع وقوع الشجار أو اجذب الأطفال للعب لعبة جديدة. هل يُمكنك ملاحظة تصاعد الوضع ودخلت وحولت انتباههم من خلال الفصل بين الأطفال؟
إن زيادة الأشياء التي تسري بشكل جيد بين الأشقاء، هو أمر مفيد وجيد لأن اللحظات الجميلة مهمة كثقل موازن لكافة أنواع الشجار. ربما يُمكنهم الاستحمام معًا بشكل أكبر أو الاستمتاع على الأريكة أمام التلفزيون؟
كما أن تحويل نظرنا عن الشجار والالتفات بدلًا من ذلك إلى الأشياء الإيجابية بين الأطفال، كأن يقوم الشقيق بتقديم المساعدة أو أن يقوم بإضحاك شقيقته الصغرى (”إنها تعتقد دائمًا أنك أكثر الأشخاص مرحًا!“)، هو أيضًا أحد الأشياء التي تُساعد على الحد من الشجار. إذا كان الدفع باليدين بخفة مُشكلة، فيُمكن للانتباه إلى عدم حدوث الدفع الشديد أن يُساعد في حل الأمر، مثل ”ياله من شيء جيد أنك طلبت مني المساعدة عندما كنت غاضب ولم تقم بالدفع، جيد جدًا!“. وقد أظهرت الأبحاث أن الاهتمام الإيجابي له تأثير جيد عندما نريد تقليل السلوكيات السلبية. إذا ركز الوالدان على السلبيات، وهو الأمر الذي يحدث بسهولة، فإن ذلك يؤدي إلى مزيد من الشجار. قد تؤدي ردود أفعالنا إلى القول أو التوبيخ أو الشرح لماذا لا ينبغي على الطفل فعل هذا أو ذاك، ولكن للأسف غالبًا ما يكون ذلك غير فعّال ويمكن أن يُزيد السلبية. وتجدر الإشارة إلى أن التوجيه المُسبق للأطفال بعدم الشجار، له نفس التأثير السلبي لأنه يؤدي إلى الانتباه إلى الشجار فقط ويشعر الأطفال بأن هناك توقعات سلبية لوالديهم. ويسهل قول ذلك عن فعله، حيث يقول الوالدان بعض ”التحذيرات الوقائية“ وذلك لأن الوالدان يرغبان بتجنب الأطفال للشجار. وإذا كان الشخص يرى أن ذلك ما يقوم به، فهناك خدعة بسيطة يُمكن للشخص أن يقوم بها، وهي الانتباه إلى كم الكلمات السلبية و ”التحذيرات الوقائية“ التي يقولها الشخص للأطفال، ومن ثم بذل جهد للحد من ذلك، والتركيز بدلًا من ذلك على ما يسري بشكل جيد.
وتجدر الإشارة إلى أن فصل الأطفال بأن يكون هناك طفل مع الأم وآخر مع الأب هو أحد الأشياء التي تُسهل الاستمتاع بأوقات إيجابية. فلعب شخصين أسهل من لعب ثلاثة أشخاص! فالأوقات الجيدة تُساعد الأطفال وتُساعدك على الخروج من دائرة الحياة المعتادة والعثور على بعضكما البعض. يريد الكثير منا أن يكون قادرًا على قضاء الوقت مع الأسرة بأكملها، لكي نشعر بأننا ”عائلة حقيقية“. ولكن في أوقات الشجار والإزعاج، فإن هناك فرصة أكبر لقضاء وقت جيد إذا ركز الوالدان في بعض الأحيان على كل طفل على حدة. ويُمكن أن يكون من اللطيف أيضًا للوالدين أن يتمكنوا من قضاء لحظات فردية مع الأطفال، حتى لو لم يكن من السهل الترتيب لذلك.
كما أن التوجيه والتخطيط لوقت الأشقاء معًا يُمكن أن يُساهم في الحد من الصراعات والشجار، ولكن لا ينبغي أن يكون الهدف هو تجنب الشجار تمامًا. فالغالبية العظمى من الأشقاء يتشاجرون، وخاصة عندما يكونوا بعمر روضة الأطفال. تذكر أن ذلك جزء من تدريبهم الاجتماعي.
شجار الأشقاء الضار
إذا اتسمت العلاقة بين الأشقاء بالنزاعات التي تؤذي أو تصيب أحد الأخوة، فيجب على الوالدين التدخل والتصرف. قد يكون ذلك بسبب الأجواء السلبية الموجودة في الأسرة بشكل عام، أو شعور الطفل بالضغط العصبي بسبب الحالة النفسية لوالديه، أن تكون العلاقة بين الوالدين سلبية للغاية. وقد يكون ذلك أيضًا بسبب شعور الطفل بحالة سيئة، أو أنه يواجه صعوبات خاصة. وبغض النظر عن سبب شجار الأطفال، فإنه يجب حماية الأطفال المعرضون للأذى. حيث يجب أن يشعر الطفل بالأمان في منزله وبين عائلته. ابدأ بوضع خطة وفقًا للمذكور أعلاه. قم بقضاء وقت خاص أيضًا مع الطفل الذي قام بذلك لكي تُعطي الطفل اهتمامًا إيجابيًا إضافيًا. اطلب من الآخرين الحصول علي المساعدة أو تخفيف العبء أو رعاية الأطفال حتى تتمكن من تحويل الدوامة السلبية. قد تحتاج الأسرة في بعض الأحيان إلى الحصول على الدعم، على سبيل المثال، من قبل خدمة الاستشارات العائلية أو الأخصائي النفسي للأطفال، يُرجى مناقشة ذلك مع ممرضة رعاية صحة الأطفال.
